нежная пофигистка

руский езык :)

2007-02-09T11:52:19Z

Не люблю всякие тесты, но этот вроде как "по делу"

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

103 из 116

Пора заставлять мозги снова работать. А то тут и до потери квалификации недалеко будет :((
А вообще - авторам теста и корректорам РГ - большое фи...
В тесте, например, предлагают выбрать правильный вариант из двух следующих:
- в двух тысяча седьмом году
- в две тысяча седьмом году
А также просят расставить запятыев примерах с дикими грамматическими ошибками:
- Показатели области определяются исходя из многих данных
- Изучив каталог можно выбрать необходимый товар

eretina @ 2007-01-26T16:48:00

2007-01-26T13:52:03Z

Дочка лежит на спине, вытянула перед собой ладони, пытливо ощупывает одну другой и сосредоточенно рассматривает. И вид у нее при этом такой серьезный и вдумчивый… Ни капли не сомневаюсь, что сейчас ей доступны самые сокровенные знания об устройстве нашей Вселенной. Причем в полном объёме.
Наверное, сие есть главная фишка устройства этого мира – родившись, каждый постигает его суть, но потом обречен утрату этого знания. Исключение, пожалуй, составил лишь Иисус Христос – и недаром он потом говорил «будьте как дети». Вот так мы и мучаемся всю жизнь вопросами, ответы на которые были частью нас самих когда-то.

4 месяца...

2007-01-22T02:06:21Z

Знаете, я совсем не заметила, как они пролетели, эти четыре месяца. И вроде бы уже столько разных событий случилось, и Машка уже «большая-пребольшая» - по сравнению с той крохотной, закутанной в розовое одеяло (еще безымянной!) малышкой, которую медсестра 11-го роддома вручала нашему папе…
Первый месяц после Машиного рождения для меня был очень контрастным в эмоциональном плане.

Довольно сумбурные, неожиданные и далеко не во всем идеальные роды.
Невероятно длинная неделя в роддоме – в первые четыре дня я видела дочку считанные разы и даже не имела возможности взять ее на руки… Когда же наконец-то нам разрешили сначала свидания (угу, как в тюрьме, ей-богу), а потом и перевели дочку в мою ~~камеру~~ палату, то мы уже буквально часы считали, когда же наконец-то покинем это «режимное учреждение» и поедем домой, к папе.
Конечно же, в беременность я (как, наверное, и все женщины, ожидающие первого ребенка) немного побаивалась: а какая она будет, наша новая жизнь с малышом, буду ли я справляться? Вдруг ребенок будет плакать, а я не буду знать, как его успокоить… Дома же всё оказалось так просто, ясно и логично! У нас всё получалось как-то само собой. И часто совсем не так, как я себе представляла во время беременности. Байки про вечный родительский недосып так и остались для нас байками – Виталик во время наших ночных кормлений даже не просыпался, а я довольно легко приспособилась к новому режиму жизни. Издержки того, что сон мой стал очень чутким, неглубоким и «порционным» я компенсировала большой суммарной продолжительность этих самых «порций». Сложности и неудобства, конечно же, тоже были. Поначалу было больно кормить. Особенно первые минуты каждого кормления. Я стискивала зубы ночью и поскуливала днем. Много неудобств доставляло постоянно подтекающее (а иногда бьющее струйками «на ровном месте») молоко. Самым эффективным средством оказались полотенца – сложенные вчетверо и обитающие на мне под эластичными майками. А какой меня мучил нестерпимый и незаливаемый сколь угодно большим количеством выпиваемой жидкости жестокий сушняк – это никакому запойному алкоголику не снилось! Но всё это было такими пустяками по сравнению с «тремя килограммами счастья». Чувство счастье переполняло меня. Вы верите, что иногда от счастья бывает трудно заснуть? Со мной часто бывало именно так. Особенно глубокой ночью, когда весь мир вокруг тебя спит, он спокоен и ленив, а счастье искрится и брызжет в ночь. В такие минуты я смотрела на спящую дочку, касалась пальцами ее крохотной ручки, дышала запахом ее головки и повторяла: «Господи, неужели можно быть настолько счастливой?!!». Я летала, как на крыльях. Дочка же практически все время спала, делая перерывы только для того, чтобы поесть. Я даже немного «обижалась» на нее – мне хотелось общаться, а она просыпалась, начинала попискивать, я меняла ей памперс, кормила… и вот она уже снова спит! Тем временем мы с Виталиком в срочном порядке доделывали перестановку в комнате, вдвоем выносили на улицу старый диван, покупали новый, рвали когти в ближайший «Кораблик» (оставив Машу с бабушкой – спать между кормлениями) - покупать коляску и другие недокупленные в беременность детские вещи. На улице стояла волшебно теплая для начала октября погода, и мы с удовольствием гуляли втроем (и даже в пиццерию заскакивали!)… Новоиспеченные родители (Ага, мы. Я и Виталик. Родители! – до сих пор непривычно звучит!) неспешно выбирали имя для дочки, ждали когда же наконец заживет пупочная ранка, чтобы можно было купаться… Пиздец (из песни слова не выкинешь – увы, это был именно он), как собственно и всегда, наступил неожиданно.
Маше в тот день исполнилось ровно две недели. С утра я как-то плохо себя чувствовала. Градусник показал температуру под 40. Скорая. Соленые от слез сборы в больницу. Диагноз – послеродовый эндометрит = внутреннее воспаление тканей. Уколы антибиотиков. Много уколов. По 2-4 укола каждые шесть часов. Хирургическая операция. И снова уколы. Сцеживания - каждый день с утра и до умопомрачения. Это единственное, что я могла тогда делать для моей Маши – пытаться сохранить молоко. Так продолжалось восемь дней. Без ребенка было невыносимо каждую секунду. У меня было перманентное устойчивое ощущение, что я схожу с ума, что это происходит не со мной, что я больше не выдержу, что так быть не может.
В четвертую неделю я наконец-то вернулась домой и … познала терпкий привкус (послеродовой?) депрессии – слишком многое пришлось пережить тогда за короткий промежуток времени, а амплитуда испытываемых эмоций была огромна. Мою психику штормило и кидало из стороны в сторону – я то испытывала беспредельное счастье и осатанелую уверенность, что теперь-то у нас все будет хорошо, то впадала в отчаяние, потому что «всё неправильно, не так» и «я катастрофически не справляюсь». Машу мучили колики, которые начались в период кормления смесью, я чувствовала себя беспомощной и виноватой в том, что не могу помочь. Каждый день я боялась, что воспаление начнется снова (ведь из больницы я сбежала под расписку, и напоследок врачи здорово постращали меня «неоконченным курсом лечения»)…
Но мы просто жили – день за днем – спали, кормились (нам удалось в первый же постбольничный день снова перейти на грудное вскармливание и забыть о бутылочках со смесью, как о страшном сне) и гуляли. И всё плохое потихонечку отступало…

eretina @ 2007-01-22T00:47:00

2007-01-21T21:54:22Z

Я катастрофически отстаю от бурного течения собственной жизни. Иногда даже хочется просить мгновение остановиться, но ведь и впереди столько всего замечательного, трепетно счастливого…
Не успела я по-настоящему привыкнуть к собственной беременности, как Машка уже родилась. Вроде бы только-только освоилась с ролью мамы новорожденной дочки, а вот, ей уже 4 месяца, и себя новорожденную она уже переросла в разы (по весу, например, как минимум в 2 раза).
Да, не так часто я фотографирую и еще реже записываю, но я дорожу каждым днем, и ежедневно напоминаю себе, что такая, как сейчас, она больше уже никогда не будет. Конечно, впереди еще больше радостных моментов... Но моё маленькое чудо, такое необычное, беззащитное, трогательное и нежное, спящее сейчас в своей кроватке, завтра будет уже немного другим…
В своей жизни я очень долго жила, «пережидая»: «вот, когда я окончу школу/поступлю в институт/стану совершеннолетней/буду больше зарабатывать, тогда, наконец-то …».
Дочь учит меня не ждать, а жить. И чувствовать себя по-настоящему счастливой – здесь и сейчас. Не всё получается сразу, но я делаю успехи. И – пора наконец записывать!

об итогах года...

2007-01-15T07:56:11Z

Мой главный итог 2006-го года

eretina @ 2006-11-14T14:19:00

2006-11-14T11:19:54Z

наконец-то научилась выкладывать фотографии. Спасибо mariakozhanova

судьба-злодейка

2006-11-13T11:56:23Z

Не проси меня петь о любви в эту ночь у костра,
Не проси называть имена <…>

Молодость очень радостная пора, полная радостных начинаний, веры в себя, радужных планов на жизнь. Люди влюбляются, обретают друзей, создают семьи. И личное счастье – даже не умножается, нет, возводится в степень (и коэффициент возведения по-любому больше единицы) – когда ты видишь, что, те, кто рядом, твои друзья, так же счастливы.
Нельзя сказать, что они самые близкие наши друзья, и виделись-то мы, наверное, по пальцам одной руки можно пересчитать, сколько раз в год. У них была очень красивая свадьба совсем незадолго до нашей. Они строили жизнь вместе, налаживали быт (как много любви и энергии в самых простых и обыденных вещах в молодой семье!), шутили о двойнях в роду… А теперь говорят, что они расходятся…
И не столь важно, почему. И совсем не важно, кто виноват. Просто очень больно. И я даже представить себе боюсь ИХ боль. И не думать об этом не могу.
Со стороны можно найти много «успокоительных формул». «Они молоды, и еще обязательно будут счастливы, просто уже не вместе», «хорошо, что это происходит сейчас, а не пять/семь/… лет спустя» etc… И все равно больно, черт дери, очень больно!

eretina @ 2006-11-12T21:06:00

2006-11-12T18:06:29Z

В рекламе детских товаров на самом деле никогда не снимают новорожденных, и к тексту "кожа у новорожденных такая нежная", обычно идет картинка, в фокусе которой малыш двух-трех месяцев. Ибо на самом деле новорожденные малыши довольно страшненькие (не для ослепленных счастьем родителей, конечно) - тело относительно головы непропорционально маленькое, кожа красноватого оттенка, да и привычную умиляющую пухловатость и кожные складочки малыш приобретает не сразу - неделям, наверное, к трем. А вот что поражает в каждом ребенке буквально с первых часов жизни - это глаза.
Когда Машка впервые открыла при мне глаза, я обалдела - такие огромные на маленьком личике, спокойный глубокий завораживающий сине-серый цвет. Это нельзя сравнить ни с морем, ни с небом. Может быть, со звездами? Не знаю. Но балдею постоянно...

Как-то давно журнал мой записями не пополнялся...

2006-11-11T00:27:17Z

И виной тому отнюдь не мамская "суперзанятость".
Раздумывала я над тем, чтобы завести новый аккаунт сугубо для записей из разряда "дочки-матери", ибо понимаю, что подобная тематика интересна далеко не всем... Но уж очень не хочется с этим никнеймом прощаться, ибо он простой и очень настоящий. А то, что Еретину сейчас мало волнуют мировые революции и интересы пролетариата, так это факт, а факты - вещь упрямая.

К двум ребенкиным неделям мы выбрали имя!

2006-10-05T07:40:00Z

Мария у нас растёт. Маша. Машенька.
И даже до ЗАГСа планируем в субботу добраться :)))

Новая жизнь - в прямом и переносном смыслах :)

2006-09-30T17:35:00Z

Новость, скорее всего, уже всех облетела, но о таком событии не написать я не могу.
21 сентября у нас родилась дочка. Сам процесс прошел, к сожалению, далеко не так как мне мечталось и не без осложнений. Но теперь всё позади - мы третий день дома с любимым папой. Сегодня впервые гуляли на улице в слинге!
Я даже представить себя раньше не могла, какое это счастье - ребёнок. А сознание (вот ведь удивительная штука) уже отказывается верить, что когда-то нас в семье было двое, а не трое.
В общем, у нас теперь НОВАЯ ЖИЗНЬ! :)))

eretina @ 2006-09-12T22:28:00

2006-09-12T18:30:58Z

У меня дома живет кошка. Вообще-то их даже две: мама - Мелисса и дочка - Малышка. Младшая какая-то инфантильная – тусит в основном в бабушкиной комнате, спит, ест и не высовывается, а вот старшая – очень активный член нашей семьи. Если в доме что-то происходит, она сразу же тут как тут – перебираю вещи в шкафу, ей обязательно надо в шкаф залезть и всё проверить, если двигаем мебель, то она вообще приходит в бурный восторг, начинает повсюду скакать и резвиться, как будто ей месяцев 7-9, а вовсе и не 11 лет. Мелисса особа очень деловая и требовательная, и если ей в голову что-то взбрело (посидеть на руках у хозяина или выйти из комнаты и сходить на кухню проверить обстановку), то пока ты ей в этом не поможешь (не возьмешь на руки или дверь не откроешь), не успокоится. Кое в чем я ей даже завидую: она всегда точно знает, что ей в данный момент нужно, и никакие сомнения ей не ведомы. Вот и сейчас: ходит вокруг меня и мяукает: плевать ей на все мировые проблемы и на то, чем я сейчас занимаюсь - тем более – она на руки просится. И попробуй я не согласись, что погладить ее сейчас – самая главная моя задача и прямая обязанность. В общем, чтоб я так жил. Самоуверенно, без страха и сомнения :)

Сплошь и рядом...

2006-09-12T06:34:36Z

Диалог в ЖЖ-сообществе:
- <...>Правда, что я могу идти в любое ЖК?
- Правда, только в страховом полюсе надо будет вписать <...>

Ну, ё-моё...

магазинное...

2006-09-07T20:31:38Z

Я не понимаю, как туалетная бумага может стоить 40-60 рублей. Пускай даже и за два рулона. Не понимаю. Я плебейка?

О перфекционизме

2006-09-02T21:29:57Z

Перфекционизм для меня – антоним слову халтура. И явлению отнюдь не менее опасное. В планетарных масштабах :). Ибо всего должно быть в меру.
Вспоминаю историю из собственного детства. Лет мне тогда было 6-7-8 (точнее не вспомню, да это и не так важно).
Было солнечное воскресное утро. Мама ушла в магазин, а меня попросила перебрать две чашки гречневой крупы, с целью ее дальнейшего преобразования в кашу :) К делу сему я подошла гиперответственно и в кастрюлю со стола складывала гречку буквально по крупинке, тщательно осматривая каждую и решая, достойна ли она стать нашим завтраком. Когда мама вернулась, объем перебранной крупы не приближался, наверное, и к десятой части определённого в работу. В тонкости происходящего процесса мама вникать не стала, сделав вывод, что за дело я принялась лишь услышав поворачивающийся в замке ключ. Выговорила мне за лень и нерадивость, а потом минуты за три сама управилась с оставшимся. И было мне тогда больно и обидно, но перфекцонизмом – по крайней мере в процессе приготовления гречневой каши – я с тех пор не страдаю.
Родители, будьте внимательнее к своим детям – ведь иногда они, как ни странно, лучше, чем кажутся.
Дети, не будьте, пожалуйста, ни халтурщиками, ни перфекционистами.

О халтуре

2006-09-01T23:17:16Z

Что такое халтура?
Так думает Ефремова (Новый словарь русского языка. Толково-словообразовательный.
Автор Т. Ф. Ефремова):
1. Побочный и обычно легкий заработок сверх основного.
2. Небрежная, недобросовестная работа (обычно без знания дела). // Продукт такой работы.
Так думает Ушаков (Толковый словарь русского языка: В 4 т. Под ред. Д. Н. Ушакова):
1. Побочный и преимущ. легкий заработок сверх основного, обычного, первонач. у певчих, у церковного причта (устар.).
2. Небрежная и недобросовестная работа, обычно без знания дела (разг. пренебр.). Заниматься халтурой.
3. Вещь, сделанная таким образом, продукт такой работы (чаще о статье, пьесе, картине, игре актера и т. п.; разг. пренебр.).

Халтура.
1. Любая сдельная работа, выполняемая «без отрыва от основного производства» (во-первых, именно работа, а не заработок/доход, который она приносит, а во-вторых ничего «обычно легкого» в этом способе подзаработать я не вижу, хотя может Ушакову и Ефремовой просто больше везло по жизни).
Такую халтуру я уважаю, практикую и к очередной (рерайтерской на сей раз, и что самое интересное: рерайтить буду словарные статьи) планирую приступить в понедельник.
2. Любое созидательное действие, выполненное не качественно. А также результат оного действия.
- Почему «созидательное действие», а не «работа»?
Сим определением я хочу подчеркнуть, что халтура – она не только в трудовой деятельности (а то вон г-на Ушакова в примерах куда заносит – сплошь на творческих работников наехал, а про то, что халтура явление повсеместное и всеобъемлющее – уж в России-то точно – забыл, наверное). Она везде – в работе, учебе, в отношениях (как ни странно!), в быту (пожалуй, именно «халтура бытовая обыкновенная» меня по жизни чаще всего выводит из состояния равновесия).
- Почему «выполненная не качественно» вместо «небрежная и недобросовестная»?
Захотев вымыть пол в коридоре, моя бабушка очень добросовестно сыплет на него порошок, выливает прямо на пол литр (а то и больше) воды и начинает возить по полу шваброй. То, что у нее в результате получается - это не только размазанная по всему полу грязь, мокрый пол и художественные разводы по высыханию, но и первостепенная халтура. При этом небрежности и недобросовестности в ее действиях нет. И дело тут, кстати, отнюдь не в возрасте: по свидетельствам очевидцев 30-40 лет назад она делала точно так же.
При этом моя бабушка очень любит «порядочек» на кухне. Ее «порядочек» это: позапихать и позатолкать все «лишние» предметы туда, где их не видно (в духовку, в шкафчики, за занавеску на подоконник), смахнуть крошки со стола на пол, весь сор на полу загнать веником под холодильник и обязательно постелить «скатёрочку» на обеденный стол. Ну а то, что «скатёрочка» с пятнами – так что ж тут сделаешь, если в машине-то не отстиралась. На пятно можно и блюдечко красивое поставить.
И я понимаю, ей уже не объяснишь, что её «порядочек» - халтура наимахровейшая.
А халтура в моём понимании это всё то, что лучше бы не делалось вообще, нежели творилось тем образом, каким оно создано.

О любви

2006-08-31T12:36:39Z

А как вы думаете, может ли сформировавшаяся личность (психологически взрослый человек) страдать от неразделенной любви?
Обратите внимание: не испытать сильную влюбленность, не получив при этом взаимности, а глубоко, преданно и искренне любить человека, который чувства сии не разделяет.
В классической литературе такое встречается отнюдь не редко, но лично мне подобные ситуации почему-то кажутся романтической утопией.
Может ли любовь быть статичной? Возможна ли она без построения отношений между людьми, развития этих отношений, преодоления трудностей?
Еще раз оговорюсь, что не имею в виду неразделенную любовь в пору юношества, когда любовь в принципе является «вещью в себе», то есть служит больше становлению личности и по сути дела мало зависит от объекта, на который направлена (в эту пору объект мы чаще воспринимаем не таким, какой он есть, а таким, каким его себе придумали, несмотря на то, что человек этот вполне реален).
Также я не имею в виду изначально ущербные, патологические отношения между людьми (психологи в таком случае говорят, кстати, не о любви, а о зависимости или созависимости людей, вовлеченных в такие отношения) – когда один, например «любит» (зависит), а другой этим пользуется.

официальное заявление

2006-08-30T19:05:38Z

~~В связи со сложной политической обстановкой~~ торжественно клянусь без страха и сомнения посылать на общеизвестный универсальный орган всех, от кого в ближайшие полтора месяца услышу или прочитаю вопросы следующего содержания:
- Ты еще не родила?
- Когда собираешься родить/родишь?
- ну, в общем вы поняли...
Всех люблю.
Спасибо за внимание!
И не говорите, что я не предупреждала.

"самый первый снег в начале марта"

2006-08-29T07:43:03Z

А мне сегодня приснилось заснеженная поляна/лужайка. Ослепительно белая. И сквозь снежный покров пробивался кустик желтых цветущих одуванчиков. Ярких-ярких. И это было так необычно, радостно и немного тревожно...

беременность vs работа

2006-06-09T15:43:41Z

Шел февраль месяц. Вообще-то как раз тогда я собиралась менять работу, но когда узнала, что забеременела, приняла решение "доскрипеть". Месяц с лишним выбивала себе оставшуюся половину ежегодного отпуска - этот месяц был действительно ужасным - приходилось скрывать токсикоз, постоянно хотелось спать… На работе говорить не стала, потому что реакцию предполагала изначально - небольшая конторе, начальство - семейная пара, учредители этого предприятия, которые на словах даже милы и любезны (поначалу очень на это покупалась по наивности собственной), но по факту работника воспринимают не как человека со строго определенными правами и обязанностями, а как ломовую лошадь, обязанную приносить им прибыль (а иначе зачем эта лошадь нужна спрашивается???). Что от них можно было ожидать?..
Больничный не брала, ибо во-первых на учете в ЖК еще не состояла, а во-вторых оплачивали бы мне его из расчета белой з/п (а это копейки) *правильно, откуда взять деньги на оплату больничного, если человек (ломовая лошадь) фактически не работает и прибыли не приносит?*.
20 марта ушла-таки в отпуск на 2 недели. Только и успела, что дух перевести, на учет в ЖК встать, анализы сдать - по максимуму на тот момент - и зубы подлечить. На работу вернулась в начале апреля. Кстати, ждал нас с дитенком преогромнейший сУрприз - редакция наша переехала, и если старый офис располагался недалеко от метро "Тульская", то новый стали снимать в районе метро «Ясенево». На дорогу в один конец теперь меньше 1 часа 50 минут у нас не уходило в принципе. И ездить было очень тяжело. В середине апреля пришлось поставить начальство в известность о своем положении. Я не рассчитывала ни на что кроме как на снисходительное отношение к 20-30 минутным опозданиям (тем более я всегда покрывала их задержками на работе) - а они иногда бывали, ибо случалось так, что выползая из метро я минут 15 браталась с ближайшей березой и ловила на себе сочувственно-презрительные взгляды прохожих: мол, перепила вчера девочка; да еще рассчитывала на возможность задержаться раз в две недели на час утром, ибо приходя к 7.45 в консультацию и будучи на приеме врача первой, успевала на работу только к 10.40-11.00.
На словах меня всячески приголубили и даже беречь пообещали. Однако это лишь на словах, а по факту… Объяснительная за каждое опоздание свыше 10 минут (задержишься вечером? конечно, задержишься, чтобы доделать то, что надо, но на работу ты обязана приезжать вовремя!), справка от врача, что была я на приеме, а не дома в постели лишний час валялась (хорошо когда на приеме, а когда кровь сдать надо???)... Ни дня не прошло, чтобы мне не поставили на вид, что работаю я медленно, недостаточно внимательно и т.д. Да, не спорю, работоспособность моя, конечно, снизилась, только почему-то до того, как я сказала о беременности, этого никто не видел. Не раз и не два я слышала такую фразу: не можешь работать - увольняйся, я никого не держу...
Так я работала апрель и часть мая - в ЖК больничный выдать мне отказались - "рвота? сколько раз в день? три-четыре? ну это не патологическое состояние" - правда, предложили направление на госпитализацию. Отказалась. На работе грозили понижением в должности за "несоответствие", но поумолкли, когда я вскинула брови и спросила: «Вы уверены, что трудовое законодательство это позволяет?».
Мне уже плевать было на зарплату, хотелось больше никогда не ездить в это долбанное Ясенево (не, район, конечно, хороший, но пи..ц, как далеко) и не видеть этих моральных ушлёпков - начальничков. Но писать ПСЖ (на чем ради моих нервов и дитенка настаивал муж) и лишать себя стажа не хотелось тоже.
На неделю вымолила больничный у своего терапевта. Всю неделю медитировала, что я бревно и мне абсолютно параллельно всё то, что будет происходить на работе, что буду приезжать туда, делать морду кирпичом, не насилуя себя делать всё то, что успеваю за рабочий день, и уезжать всё с тем же "кирпичным интерфейсом". Еще две недели действовала согласно этой стратегии. Был конец мая и я судорожно считала дни до декретного (с 24 июля), а также обдумывала стратегию выбивания основного отпуска перед декретным. И тут снизошла на меня благодать. В виде бухгалтера, которая пришла меня с приказом ознакомить. В приказе было написано, что так как предприятие пока не имеет договора аренды на помещение, то со 2-го мая (напоминаю, что время действия - конец мая!!!!) все сотрудники отправляются в неоплачиваемый отпуск до заключения сего договора. Перечитав сей приказ, я выматерилась так грязно, что ни одному сапожнику, думаю, и не снилось, взвесила ситуёвину, подписала приказ, сняла для себя ксерокопию и объявила, что раз пошла такая пьянка, то пойду я в этот отпуск не только де-юре, но и де-факто. На работе больше не появлялась.
Вот уже две недели сижу дома и потихонечку прихожу в себя. Ближе к концу месяца, думаю, завезу на работу заявление на ежегодный отпуск перед декретом, а потом и сам декретный больничный. Сейчас понимаю, что во многом я сама дурочка, что изначально связалась с этой фирмой и подобного сорта людьми, но сие было лишь вторым местом работы для меня (до этого четыре года я работала на государственном предприятии) и я даже не представляла себе, что ТАК может быть. Сейчас каждый день клятвенно заверяю себя, что следующая моя работа состоится только в приличной компании с белой (!!!) з/п, где такого произвола не может быть по определению.

Я вернулась!!!

2006-06-09T14:29:20Z

У меня происходят очень большие изменения в жизни. Две недели назад я закрыла очередной этап (рассталась с работой!) и теперь в предвкушении следующего – в середине октября в нашей семье планируется прибавление.
Пока прихожу в себя после длительной нервотрепки, восстанавливаю силы и привыкаю к новой для себя роли – роли не работающей женщины.
Первую неделю рвало крышу. Наверное, психологическое мое состояние было сравнимо с человеком, который вышел из тюрьмы, отсидев лет 10-15 :) Я не знала, как жить, что делать, зачем вставать утром и т. д. А сколько тараканов зашевелилось в моих мозгах в связи со сменой социального статуса – это просто фантастика!.. Никогда не думала, что быть добытчицей, зарабатывать деньги и приносить их в семью настолько психологически важно для меня!..
Сейчас чувствую себя гораздо более адекватно (и адекватной!), наконец-то смогла заняться домом, перестирала зимние вещи, вымыла окна в квартире (теперь готова идти патентовать лозунг – «собственноручно отпидорашенное окно – лучшее средство от депрессии!»).

На злобу трудовых будней

2006-01-23T21:08:05Z

Приближается день ~~расплаты~~ зарплаты.

Генеральному директору конторы, в которой я имею ~~несчастье~~ удовольствие работать, платить эту самую зарплату (по крайней мере, в полном объеме) ой как не хочется, а обосновать недоплату как-то надо, посему выдумал он следующую фишку: все сотрудники должны написать отчеты о том, что они делали с 10 по 16 января.

Дело в том, что в сей период Сам он ~~продлял себе каникулы и опохмелялся~~ был в командировке семинаре. Семинар видимо, являлся сверхсекретным, ибо о том, что там происходило, Сам молчит аки партизан.

Наверное, прежде чем приводить сам отчет, надо немного пояснить, а что собственно за контора-то. Сия организация есть не что иное как просто ООО, занимающееся выпуском полноцветного 96-полосного журнала раз в полтора месяца, и на эту канву нанизывающее заказы, заказы и еще раз заказы (календари, каталоги, листовки, букеты и прочая ~~дребедень~~ полиграфическая продукция). Генеральный директор сего ООО является главным редактором выпускаемого журнала, однако за работой с материалами номера мною замечен не был за год ни разу, всё больше колесит по Москве на своей иномарке и пытается отхватить где-нибудь кусок побольше и послаще…

Желание начальника, понятное дело, - закон, и отчет я написала. Документ привожу далле, опуская лишь "шапку" - кому от кого и собственную закорючину, выведенную шириковойручкой в конце

Служебная записка

Настоящим довожу до Вашего сведения, что с 10-го по 13-е января с.г. была жестоко терроризирована Клубом военачальников РФ (11 и 12 числа лично присутствуя в вышеозначенной организации, в остальное время – посредством телефона, электронной почты и ментально вплоть до сновидений).

В результате добыты новые текстовые и фотоматериалы для каталога, предложен, согласован и выполнен внушительный ряд доработок.

С гордостью докладываю, что филологические способности, а также изворотливость в обходе смысловых подводных камней Вашей нижеподписавшейся сотрудницы были по достоинству оценены заместителем генерального директора исполнительной дирекции Клуба военачальников Российской Федерации Иваном Ивановичем Ивановым.

Были обработаны, технически отредактированы и переданы ответственному за сайт новостные материалы для выкладки на сайт. Материалы были залиты на сайт 12-го числа (проверяла лично, результатами проверки осталась удовлетворена).

Также провела вычитку на вопиющие несоответствия здравому смыслу в области фактологии, орфоргафии, пунктуации и стилистики материала, выложенного на сайт по указанию зам. главреда. Вопиющих несоответствий не обнаружила, мелкие выправила и в выходные спала спокойно.

Все вышеозначенные дни осуществляла связь с внешним миром по рабочим вопросам материалов 1-го номера. Наглядный отчет по материалам более чем реально найти в редакционном портфеле.

Провела ряд «дособеседовательных интервью» с претендентами на должность корректора – выясняла трудовой анамнез, разъясняла специфику работы, тематику журнала, отвечала на тучу глупых и не очень глупых вопросов. Результатом работы явился первичный отсев кандидатов, экономия времени и нервов любимого главного редактора.

Технически подготавливала к верстке текстовые материалы для каталога Клуба и вела разъяснительную работу по каталогу в отделе верстки – что, куда, как, почему и зачем. В результате все переданные на сегодняшний день материалы обработаны и сверстаны. Наглядным подтверждением сему служит макет каталога Клуба военачальников.

Также по мере возможность (наличия времени) работала над материалами 1-го номера (литературное редактирование + техническая правка).

Засим у меня вопрос: неужели для здравомыслящего человека не понятно, что, положив ему подобную бумагу на стол, над ним в лучшем случае просто по-дружески постебались, а если говорить честно, то просто-напросто поиздевались от души???

Невероятно, но факт: мой главнюк этого так и не понял.

С интересом жду зарплаты…

о семье

2006-01-21T12:54:23Z

Семья – это отнюдь не люди, связанные родственными, кровными, а также кровельным – (необходимость жить под одной крышей) отношениями. Семья – это понимание и забота. А также способность принимать человека таким, какой он есть...

Воистину праздник и воистину православный!

2006-01-21T12:45:32Z

И называется сей праздник – Крещенье Господне.
Стыдно, наверное, узнавать сие в обеденный перерыв из телевизора в столовой…
На самом деле к православию отношение у меня двойственное.
Считаю себя человеком верующим, но не воцерковленным. Обрядовую часть не блюду, но и утилитарный подход к религии и вере не признаю и не практикую.
Надеюсь, что со временем обязательно разберусь в сложных и запутанных моих отношениях к религии, вере, Богу…

Утро началось оригинально

2006-01-21T12:13:09Z

В 7 с копейками проснулся мой телефон. Сначала я подумала, что это будильник. (Ничего, через минуту замолчит.) Потом поняла, что «в эфир» транслируется именно сигнал вызова (на будильнике у меня другая мелодия). Пришлось вставать. На дисплее высвечивался незнакомый номер, и если бы я не сообразила, что код 961 это башкирский Би-лайн, то наверняка нажала бы сигнал отбоя.
Звонила мама (в смысле та мама, которая свекровь, а не та, которая теща). Интересовалась, московской погодой (которая довольно напряжная), моей сессией (которая еще напряжнее), передала всем приветы и поздравила с праздником...
Минуты 4 я мучительно соображала, какое сегодня число и что в сей день празднуют. Напротив календарного квадратика 19 февраля поле праздников в моей памяти бело и пусто… Вот я и думаю, с чем же меня все-таки поздравили?..
Наверное, это какой-то православный праздник…